NUEVOS BOLOS

- Puebla del Caramiñal: día 15 de agosto
- Ordes: día 17 de agosto

Los nueve8seis molan, pero deberían cambiar de bajista porque el 14 tocan en KARMA y el muy cabrón se ha rajao.

NUEVAS APARICIONES

Actuación con nueve8seis en telesalnés para el programa Verán, verán y bolo en A Rúa (Orense) el viernes 8 de agosto con otros artistas de renombre.

PRÓXIMAS ACTUACIONES

Volveré a imitar a Sting como miembro del grupo nueve8seis el jueves 24 de julio en Somozas con artistas de la talla de Soyaya y David Civera y el sábado 26 de julio en Sanxenxo con el gran David Bustamante, Coti y Estrella Morente.

Eso es lo que hay. Estáis todos invitados a no ir.

¡PROFANARON LA ROJA!

Estamos en tiempo de fútbol (la EUROCOPA y todo eso) así que pensé en dedicarle unas líneas al único deporte enteramente respetable. He elaborado un "hit parade" de los peores jugadores que han vestido la "roja". Como nací en el 82 la lista se limita a jugadores que debutaron en los últimos 15-18 años aproximadamente ya que mi conocimiento pleno de las facultades de los futbolistas no se puede remontar mucho más atrás en el tiempo.



12) Pier Luigi Cherubino Loggi: buen cabeceador, ninguna virtud más... bueno sí lo mediático del nombre. Debutó en una época de alarmante carestía de delanteros, hoy en día no tendría ninguna opción de ser internacional, por suerte.

11) Luís Cembranos: mediapunta del Rayo... tenía su calidad... pero poca. Su peinado de niño alegraba nuestros corazones (por decir algo).

10) Roberto Ríos: el fichaje más caro de la historia del Athletic debutó con la selección en el partido inaugural del estadio de Saint-Denis y... palmamos. Un dato curioso que muchos desconocen es que Reinhold Weege, el archiconocido creador de la serie "Juzgado de guardia", se inspiró en Ríos para crear el personaje de Dan Fielding (el fiscal mujeriego-perdedor). Sin embargo a mi me recuerda más a Bull...

9) Paquete Higuera: otro de la época de escasez de delanteros, como Luís Cembranos tenía su calidad, no digo que no, pero era tan suya que la compartía poco con el mundo. No pienso decir nada del nombre.

8) Juan Vizcaíno Morcillo: aunque viendo su cara pensarías que el segundo apellido es en realidad su mote... era su apellido. Me niego a que alguien con ese apellido vista la roja. Vizcaíno pertenece a esa estirpe de jugadores o camisetas de clubes que sugieren mal olor.
Ejemplos de jugadores que sugieren pestilencia: Jose Ignacio, Aranzábal, Óscar Mena, Vitolo, Acasiete...
Y de clubes: Numancia, Osasuna, Levante, Pontevedra y cualquier club que milite más abajo de segunda división.
(El efecto es doble si un jugador de los que sugiere mal olor ficha por un equipo de los antes mencionados.)

7) Gabri: este tío jugó en el Barça y más de un año. Espeluznante. Siempre te recordaré por aquella jugada en el partido de ida de semifinales de la Champios contra el Madrid... ¡cartoniano!

6) Etxeberría, Lardín, Jose Mari, Angulo y Arizmendi: todos ellos "paquetes clónicos" cuya única virtud era la punta de velocidad y tenían la extraña manía de intentar regatear atravesando físicamente al defensa rival. Lardín finalmente lo consiguió, partió en dos al jugador vietnamita "Tuan Lam" en un amistoso no televisado de la selección. Ante la perspectiva de un gran conflicto diplomático se decidió ocultar el asunto, Lardín cumple cadena perpetua desde entonces en unas oficinas de objetos perdidos del país asiático esperando a que alguien lo reclame. En cuanto al jugador vietnamita (de orixe galego) Tuan Lam pudo felizmente continuar su carrera, aunque ahora ocupa dos fichas federativas (una para cada hemisferio de su cuerpo) y es un destacado extremo derecho e izquierdo del club subcampeón de Vietnam, el Sporting de Gijón de Vietnam. Aunque sufre secuelas psicológicas desde el fatídico incidente, en concreto: bipolaridad (chiste fácil, lo sé, que os jodan). Curiosamente todos estos jugadores, sin excepción, sugieren mal olor.

5) Jose Ignacio: por las proporciones de su cabeza y su escasa masa corporal parecía un chupa-chups de 5000 pesetas, medio centro bastante malo. No se libra de lo del mal olor, en su etapa en el Logroñés dejó de crecer la hierba en Las Gaunas.

4) Albert Celades: andorrano de nacimiento debutó con la selección española por la dura competencia en su puesto que existía en la selección de su país de origen. Cruyff decía sobre él que era el más técnico de la "quinta del calvo" (que incluía, además de al propio Celades, a Roger, Óscar o un tal De la Peña). Recordar que Cruyff fichó para el Barça a gente como: Escaich, Sánchez Jara o Korneiev (...) .

3) Unai: ¿quién? pues por eso. (Por si alguien piensa que me lo he inventado era un central del Villarreal pre-equipo respetable. Grandote, muy cabezón, malo técnicamente, fuerte disparo. Debutó en un Inglaterra 3 España 0.

2) Paco Jémez: hijo del cantaor "Lucas de Écija". Su amistad con Jose Antonio Camacho (quien le había entrenado en el Rayo antes de ser seleccionador español) fue la causa de que, uno de los jugadores peor dotados técnicamente que haya pisado césped, llegase a ser 20 veces internacional. En la Eurocopa de 2000, el que por entonces era suplente del Deportivo, fue titular en la zaga de la selección haciendo pareja de centrales con Hierro. Así nos fue. Años después su carrera cogió un rumbo más acorde con sus cualidades futbolísticas y fichó por el Lugo de tercera división. Cuando oigo a Camacho en las retransmisiones de los partidos de la Eurocopa decir "CamoNAresi" una y otra vez (en lugar de Camoranesi), "Van de Bar" (por Van der Vaart) o "Van der Persie" (Van Persie) ... entiendo plenamente lo de Paco.

1) David Albelda: este tío ha jugado como 50 veces con la roja... ahora que nos hemos librado de él estamos en semifinales de un gran torneo tras años de fracasos ergo...
Juega en la misma posición que Schuster, Pirlo, Effenberg o Guardiola pero lo que hace no se le parece en nada. Por su calidad en el pase diría que se cayó en una marmita de ladrillos cuando era pequeño. Tarda 8 minutos en controlar el pase más suave al pie, luego se lo piensa otros 5 y finalmente le da un "uñazo" a la grada, gracias a la repetición continuada de esta jugada y a que de vez en cuando le gusta romper alguna pierna se ha labrado una prestigiosa carrera en el mundo del fútbol. Que los entrenadores y periodistas se lo hagan mirar.

PD: Iván Campo no está en la lista porque es un ser maravilloso.

VERDADES COMO PUÑOS

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Grabaciones reales de plantas haciendo la fotosíntesis. Momentos muy muy monótonos, observa atónito la excitación de los electrones, déjate atrapar por la magia de la clorofila o no...

ENVÍA: "¿NOHAYUNCENTRALMEJORQUEMARCHENAENESPAÑA?" AL 1974L9

Apunte previo: ayer me crucé con Luís Tosar por la calle y me evitó la mirada, ¡ah claro, ahora te haces el digno... todos sabemos que tienes mucho que esconder!

Desde que Jesucristo llegó a América con la nave Enterprise en el año 1492 antes de sí mismo, la humanidad no ha vuelto a estar en las portadas. Es una realidad. Estamos atravesando una crisis, es cierto. Yo no pienso poner soluciones, también es cierto. Pero si que puedo señalar a los culpables. Hay muchas cuestiones no definitivas, pero si orientativas, a la hora de decidir si un ser humano es respetable o no. Por ejemplo: ¿te gusta comer mierda? es probable que seas imbécil, aunque existe la pequeña posibilidad de que no lo seas. Quizás sólo estás experimentando... con el toque correcto de sal yo qué sé...

Sin embargo, he encontrado una cuestión concluyente a este respecto:
Es muy sencillo, ¿conocéis la serie "South Park"? si es así y la definís como "la serie esa de los niños que dicen palabrotas" o pensáis que su única gracia es que Kenny muera en cada episodio (algo que, además, es mentira), en cualquiera de los dos casos, os comunico que sois infraseres, mentes simples. No hay nada más que decir.

Hablando de cosas definitivas: Ernesto Neyra es el superhéroe definitivo.
Y otra cosa, tengo 26 años y hasta el día de ayer no sabía que era una "manzana". Lo digo sin complejos, como es. No lo sabía y no creo que tuviera obligación moral de saberlo.

EL DIABLO ES OCHENTERO

¡Ah sí, pues que sepas... que sepas que ya no me pareces tan notoria!¿Cómo dices?¡Muy bien, pues lárgateee!¡Perdón, qué vergüenza, no me había dado cuenta de que ya estábais ahí! Ejem, pues no os vayáis porque tengo algo que contaros...

Eran las 4 o 5 de la mañana o tal vez las 3, pero de la tarde, yo agonizaba en el sofá cuando apareció ante mis ojos Satanás, Lucifer, el príncipe de las tinieblas, la saeta rubia, el diablo, Belcebú... da igual como le queráis llamar, lo relevante es que el mismísimo demonio estaba ante mí. Lucía bien, si os dijera que el diablo tiene porte no os estaría mintiendo y además le envolvía ese halo de misterio que tanto gusta a las féminas. Lo más llamativo de su aspecto era que llevaba extensiones en el pelo y una chaqueta con hombreras (lo que todos sospechábamos era cierto...¡el diablo es ochentero!), por lo demás es un tipo de lo más normal.
Caminó lentamente por mi salón ignorando mi presencia hasta entrar en la cocina. Yo estaba cansado -como dije antes- así que me limité a controlar la puerta de la cocina con la mirada. Tardó un par de minutos o tres y por fin se decidió a asomar para espetarme: "¿las cucharas?", yo quería causarle una grata impresión (nunca se sabe quien ganará la batalla definitiva entre el bien y el mal) y respondí: "dentro del microondas... eeeh, por cierto, dios está gordo... yo me lo haría contigo mucho antes..."(y le hice la señal del pulgar). Él volvió a ignorarme y entró nuevamente en mi cocina. Esta vez volvió al instante, llevaba un yogur en una mano y la cuchara en la otra, su silencioso y pausado caminar hablaba por sí mismo ( hacía entender que no era la primera vez que se veía envuelto en una situación semejante, a su lado me sentía como un novato a la expectativa de cual sería su siguiente paso y ,de ese modo, saber qué hacer seguidamente). Cuando se encontraba frente al sofá tomó asiento a mi lado y, de repente , toda aquella batalla psicológica cobró sentido: ¡me había quitado, no un yogur cualquiera, sino el último yogur griego que me quedaba, la joya de mi corona, mi cena del sábado...!
-Yo: esteee... , ¿ no podrías coger mejor uno natural?, ya sabes, de los baratos.
-Diablo: (...)
Hasta la última cucharada. Después se levantó para tirar el plástico del yogur en la papelera de la cocina y depositar la cuchara en el fregadero, tras lo cual, se evaporó.


¿Qué es lo que quieres de mí Luís Tosar? porque está claro que esto lleva tu sello... ¡deja deenviarme a tus amigos y ven tú mismo si lo que quieres es joderme!

MUJER CON CLASE

Ayer me desperté y estaba haciendo "puenting". (???) Yo qué sé...
Miré en el plato en el cual había cenado Alvin (el perro que es, a la par, mi compañero de piso y casero) en busca de unas posibles sobras que pudiesen ahorrarme los dólares del desayuno y ...¡bingo! Aunque los friskies estaban algo reblandecidos por el efecto de la acidez de la baba que Alvin había dejado en el plato la noche anterior, podría decirse que no eran lo peor que me había echado a la boca ultimamente. Tras el "banquete" me asomé a la ventana buscando observar la típica reyerta entre bandas de afroamericanos e hispanos, pero como era domingo estaban en la iglesia... teniendo la típica reyerta entre bandas de afroamericanos e hispanos. Pero, en cambio, vi a una tiparraca que -me pareció- tenía mucha clase. Acto seguido empecé a piropearla: "¡distinguidaaaaaaa, notoriaaaaaaa, ilustreeeeee, proverbiaaaaaaal...! cuando se me empezaba a agotar el romanticismo conseguí, finalmente, llamar su atención. Dejó de hurgar en el cubo de basura y me miró con el ojo que apuntaba bien para, acto seguido, dedicarme la mejor de sus sonrisas o, al menos, la que tenía más a mano: ¡tenía la sonrisa mellada más bonita que hubiese visto varón!¡estaba ante la mujer definitiva! Tras incesantes y grotescos bocetos (véase Eva Hache o Julio José Iglesias) dios había dado con lo que venía buscando. Miré al cielo y me dispuse a piropear al altísimo: "¡atinadooooo, acertadooooooooo, por fin te has licenciado en arquitecturaaaaaaa! Cuando me giré percibí que Alvin había estado presenciando la escena con notable atención así que él también era digno merecedor de mis alabanzas: "¡analíticooooo, observadoooooor, metódicoooooo, ojo clínicooooooooo...!
Con todo la algarabía caí en la cuenta de que era la primera vez en varios meses que me había quitado de la cabeza ese nombre: Luís W. Tosar. Pero no pienses que me he relajado, sé que a la tempestad le precede la calma y que el "Súper Dépor" jamás volverá a ser tal. Estas ahí, a la espera...¡agazapadoooooooo, firme y paciente depredadoooooor, cartonianoooooooo!

Lo realmente importante es que siento que he triunfado con la mastuerza esa que os decía y así os lo hago saber.

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Grabaciones reales de aleaciones de cobre en la intimidad. Pues eso... las cosas que hacen las aleaciones de cobre de puertas para dentro... no hay mucho más que decir... si os gusta... ya sabéis lo que hay que hacer. Se sortearán 10 ejemplares de la autobiografía no autorizada de Caco Senante entre todos los que envíen un mensaje. ENVÍA "CACO" AL 346457G57

¡Qué pereza me da leer siempre la publicidad! Yo en realidad llamaba por otro tema: EL ACOSO DE LOS FAMOSOS. ¿Quién no se ha sentido alguna vez acosado por un famoso? Os cuento... Sucedió una tarde en un conocido centro comercial de la ciudad de Santiago (ciudad mundialmente conocida por oler un poco menos a pedo que Pontevedra). Yo me disponía a abandonar el edificio haciendo uso de las escaleras mecánicas (prodigio tecnológico al que las leyendas urbanas atribuyen más muertes que el holocausto o los monólogos de Eva Hache juntos) cuando me encontré con él: Luís Tosar (actor mundialmente conocido por oler más a pedo que la ciudad de Pontevedra). Ambos estábamos ya en las escaleras mecánicas cuando su mirada de nacionalista gallego-sufridor de fístulas anales se clavó en mí. Él portaba un carrito repleto de lo que parecía ser mierda y estaba en compañía de otro tipo. Con terror escuché las siguientes palabras dirigidas a su amigo: "me pica el culo... (se rascó y se olió la mano antes de proseguir) ese atractivo joven me ha reconocido, estoy dispuesto a todo con tal de firmarle un autógrafo". Su amigo le contestó: "y no te olvides de preguntarle qué ha hecho últimamente por el pueblo saharaoui" (este es el símbolo identificativo de los famosos nacionales, uno de USA te preguntaría que has hecho por el Tíbet o por Guantánamo).

En ese instante se inició una persecución en dirección contraria a las escaleras mecánicas, fueron dos horas terribles. Cuando por fin estaba a punto de alcanzar el final del artilugio mecánico, me encontré el final del camino obstruído por "una chica de larga cabellera a la que se le había enganchado la susodicha en las escaleras". Su muerte fue atroz, pero gloriosa. Antes de que feneciera le susurré al oído: "los bardos entonarán cantares en tu honor y en el youtube se partirán el hojaldre pues lo he grabado con el móvil". Ella sonrió y feneció (no recuerdo exactamente en qué orden). Cuando terminé de restrega... de acariciar el cadáv... el caso es que consolé a la madre: "estabas en deuda con dios y se la ha cobrado... putah (chiste privado)". Ya me había olvidado por completo de los acontecimientos que me habían llevado a presenciar un momento tan mágico cuando me di la vuelta y... allí estaba él. "Es tarde para huir" dijimos los dos a la vez, luego nos reímos por la coincidencia y él intentó pellizcarme el culo, yo me aparté y le dije: "tranquilo que no es para tanto... bigardo". Hubo un silencio incómodo de una media hora y él pidió el batido de 5 dólares. Luego bramó: "bueno, qué quieres, que te firme un autógrafo", yo respondí "no" por si colaba. Lo que sucedió después prefiero no recordarlo.

En los meses siguientes no conseguí pegar ojo. Me mudé a Nueva York buscando un nuevo comienzo alejado de todo aquello. Ahora malvivo en un apartamento del Bronx junto con un perro albino llamado "Alvin" que es a la par mi casero. Me gano la vida como poeta-simbolista-homófobo y completo mis ingresos vendiendo fotos de penes.

Hace un par de noches me desperté sobresaltado tras una terrible pesadilla en la que cierto actor me perseguía, el reloj marcaba las 6:66, me hizo gracia y me volví a dormir plácidamente. Pero tan sólo una hora más tarde, o sea, a las 7:66, sonó el teléfono... contestó Alvin y como "no quería molestarme" (eso me dijo él, yo más bien pienso que lo hizo por timidez, ya que todavía no teníamos mucha confianza pese a que llevábamos medio año viviendo bajo el mismo techo. Bueno, ya sabéis como es la vida moderna, falta humanidad. Aunque hay más formas de comunicarse que nunca, nos cerramos en nosotros mismos. La soledad está en cada rincón y bla, bla, bla... Esta es la versión del productor, la comercial por tanto. Si os interesa esta profunda disertación compraos dentro de un par de meses la versión del director que saldrá en DVD y Blue-Ray)... decía que como Alvin no quería molestarme pilló el recado y me dijo la mañana siguiente: "ha preguntado por ti un tal Luís Tosar".

¿Qué es lo que quieres Luís Tosar?, ¿Qué es lo que sucede?, ¿Es porque eres calvo?
Di la verdad, es por eso, porque eres calvo. Pues sólo te diré una cosa, Luís Tosar:

¡péinate las cejas hacia arriba!

Este post ha sido escrito por obra y gracia de Cortimer.

ARQUETIPOS ESCOLARES III

- El gigantón-pacífico: Dinosaurio herbívoro hiperdesarrollado. Pertenece a la familia de los saurópodos diplodócidos. De carácter afable y muy sociable el gigantón-pacífico es un niño muy querido entre sus compañeros. Nunca se rebota con nadie. Muy al contrario, es bastante pusilánime y es frecuente verlo amedrentarse delante del malote o el niño-pulga. Es extraordinariamente patoso pero... es muy alto y esta es la única razón de que acabe jugando en algún equipillo de baloncesto, balonmano o vóleibol. Pese a que es bastante feo y desproporcionado liga con mucha facilidad a partir de los 17 años. Qué verán las chicas en él...

- El nuevo: Niño que cambia de colegio cada año -a veces hasta dos veces en un mismo curso- por culpa del trabajo de su padre. El nuevo -que así es llamado por sus compañeros- es un niño problemático y conflictivo por culpa del trabajo de su padre. Nadie va a sus cumpleaños (ni siquiera su propia familia) por culpa del trabajo de su padre y nunca consigue integrarse en un círculo de amistades porque justo cuando los demás niños se dan cuenta de que se llama Michael, Michael tiene que marcharse a otra ciudad y todo por culpa del puto trabajo de su padre. Desde aquí queremos decirle al padre del nuevo que ya le vale porque debería ir a ver los partidos de béisbol de su hijo, asistir a las funciones de fin de curso y llevar al pequeño Michael al parque de atracciones de vez en cuando.

- El pijo o niño-rico: Odioso. El niño-rico siempre tiene los juguetes de moda antes que los demás. Es difícilmente tolerable después de Reyes porque se presenta en clase con sus nuevos y caros juguetes. Es el único niño que no reparte caramelos por su cumple, sino bolsas individuales de chucherías con regalo sorpresa. Por si fuera poco también celebra su santo. Aunque el pijo cae mal todos sus compañeros le hacen la pelota los días previos a su fiesta de cumpleaños porque tiene una casa con piscina, campo de futbito, la última videoconsola y una hermana mayor que está muy buena. Odioso.

- El cabezón o Frankestein: Ya sea por razones genéticas o por meningitis aguda el Frankestein posee una cabeza descomunal con campo gravitacional propio. Por donde pasa hay eclipse de sol y en su frente se pueden proyectar películas en cinemascope. Todo esto provoca que sus compañeros se mofen de él. Si supieran que, en apenas unos pocos años, este niño se convertirá en modelo o actor se burlarían aún más de él para compensar la tristeza de verle saliendo con la hermana mayor del niño-rico.

IMPORTANTE: La naturaleza es sabia y permite innumerables variables y cruces entre los distintos arquetipos, por lo que es habitual encontrarlos combinados en un mismo individuo. V. gr: el empollón-gafotas-enfermo, el pulga-malote, el moqui-vaca, el ligoncete-cabezón, el nuevo-mariquita... y así hasta el infinito.

ARQUETIPOS ESCOLARES II

- El "moqui" o niño-moco: Es el segundo más burro de la clase. Siempre llega tarde. Viste chándal verde fosforito y katiuskas o botas camperas en cualquier época del año. Se distingue principalmente por los mocos que le caen de la nariz, los cuales sorbe o mastica en función del estado más o menos líquido o sólido de los mismos. No tiene peine y huele mal. Su nivel de suciedad es directamente proporcional al nivel de alcoholismo de la madre.

- El pulga: Es el más bajito de la clase. Es muy activo y un buen deportista. Es plenamente consciente de su complexión física, nada agraciada por otra parte. Esto determina que ya, desde muy pequeño, desarrolle un gran sentido del humor y una extraordinaria agilidad mental que le permitirán ser muy bien aceptado entre sus compañeros e incluso ligar en un futuro no muy lejano. Sus excelentes aptitudes empáticas lo convertirán en un hombre rico y bien posicionado socialmente. Es un líder nato.

- El gordo o "la vaca" o "el foca" o "la bola": Niño seboso extremadamente comilón. Siempre lleva algo en la mochila para picar: bollicaos, chucherías, fabada... Si agotó las mencionadas existencias no tiene piedad con las libretas, las gomas de borrar Milan, el pegamento Imedio, etc. Suda mucho. Se fatiga mucho. Merienda varias veces al día. Se echa la siesta en clase. Sus compañeros le llaman vaca y foca a la cara pero, generalmente, es muy apreciado entre sus congéneres.

- El enfermo: Niño de tez pálida, casi mortecina. Se caracteriza por faltar más de la mitad del curso a clase y también, como consecuencia de esto, por hacer los exámenes en fecha posterior a la predeterminada. Siempre va muy abrigado. Es incapaz de controlar sus pulmones. Cuando empieza a toser o a estornudar ya no puede parar. Vomita en clase de gimnasia y después del recreo. No para de sonarse y tiene que salir a media mañana del aula para tomar sus medicinas. Es especialista en sangrar por la nariz. Puede hacerlo en cualquier momento, aunque prefiere los grandes eventos: primera comunión, función de fin de curso... Era un niño sano hasta que su madre se empeñó en que estaba enfermo y que había que llevarlo al médico. Pese a sus innumerables faltas de asistencia aprueba con holgura.

- El rarito o artista: Es tímido, introvertido y solitario. No hace el más mínimo esfuerzo por relacionarse con los demás. Pinta, escribe, toca la guitarra y destaca en todo lo que hace. Es el más inteligente de su generación y lo sabe. Sin embargo, no le interesa competir con el empollón-gafotas, al cual superaría en las calificaciones a poco que se lo propusiese. No juega, lee. No ríe, como mucho sonríe. En la adolescencia se volverá triste y depresivo. A partir de los 18 años será el que más disfrute de la vida porque es el único que ha decidido por sí mismo cómo vivirla.

ARQUETIPOS ESCOLARES I

- El empollón-gafotas: Niño repelente sabelotodo. Nunca baja del Sobresaliente. Viste formalito (camisa y jersey de pico), toma apuntes en clase de gimnasia y siempre se rompe las gafas en el recreo. Cae mal a sus compañeros.


- El burro: Niño con problemas de aprendizaje, es decir, niño-tonto. Es el último en todo. No es que sea vago, no, es tonto y ya está. Apenas sabe respirar. Da pereza oírlo cuando le toca leer. Deletrea hasta los catorce años, edad a partir de la cual ya no vuelve a ejercitar la lectura porque empieza a trabajar en el taller de su padre. Todos sus compañeros le putean y él sonríe casi siempre. Otras veces, las menos, llora y se lo dice a su mamá. Luego la madre va al cole y persigue a los demás niños con una zapatilla.


- El malote: Niño travieso y graciosillo. Es el primero que lleva revistas guarras a clase. Suele tener un hermano mayor muy guay que es el que le enseña todo. Está siempre pensando y llevando a cabo nuevas y audaces fechorías. La mitad de su vida escolar la pasa en el pasillo -que es el trullo de los colegios- en donde toma contacto por primera vez con las drogas y el sexo anal. Es popular y querido entre sus compañeros. Juega muy bien al fútbol y a los videojuegos. Suspende todas (menos gimnasia) pero sólo porque es un vago y no un burro como su compañero "el burro".


- El mariquita: Niño-niña. Es debilucho, sensible y muy amanerado. En el recreo juega con las niñas, excepto cuando tiene sus primeras crisis de identidad. Es entonces cuando intenta jugar al fútbol y comportarse como un machote pero lo deja enseguida porque es un deporte para brutos. Él prefiere el balonvolea (vóleibol) y disfrazarse de chica. Entiende de perfumes. Tiene una risa histriónica tan llamativa como odiosa. Sus compañeros de clase se burlan de él y el pobre se defiende como lo que es... un mariquita. Esta circunstancia le hará desarrollar un humor malvado -por otro lado, nada brillante- que le servirá para trabajar en televisión cuando sea adulto.


- El ligoncete: Niño precoz en el arte del cortejo. Tal premura le viene porque sabe que será el primero de su generación en quedarse calvo. Mientras tanto luce pelo-bacenilla y disfruta soplándose el flequillo cuando le molesta en los ojos. Viste ropa cara. En su infancia mastica chicle, chicle que será sustituido en la adolescencia por tabaco barato. Es el primero en echarse novia, aunque nunca es la guapa de la clase. Ésta será para el malote.

ESTRELLAS LATINAS II: Los otros

- Friki Martin: Friki era un don nadie hasta que una niña, un perro y un bote de mermelada se cruzaron en su camino. Gracias a eso y sólo a eso hoy Friki es lo que es.

- Chayanne: Empezó trabajando de logotipo de Matutano. Curraba 24 horas al día 470 días al año. Luego cambió de chollo pero ya era demasiado tarde. Nunca ha podido borrar esa estúpida sonrisa de su cara.

- Paulina Rubio: Chamaquito malnutrido y deslenguado nacido en Potepenucoatelt, provincia de Guanajuato. A sus nueve años Paulina es el típico niño afónico-crónico (todos hemos tenido un compañero de primaria que respondía a estas características). Hace tiempo Paulina se dejó crecer una melena rizada. Este new look de Pau ha provocado que mis amigos piensen que es una chica y que incluso les parezca que está buena. Yo les sigo la corriente porque me hace gracia ver cómo se les cae la baba por un mocoso de nueve años. AFORISMO: Si te gusta Paulina Rubio eres, además de un pedófilo, un homosexual reprimido, sea cual fuere tu sexo.

- Shakira: Ecuatoriana obscena, vulgar y nada sexy que canta como Pepe Viyuela (odéee!). Cuando la veo por la tele empiezo a oler camerinos de circo y jaulas de leones, tigres y elefantes. Esto es lo que evoca en mí esta tripa o tipa, da igual. "Shakira no eres nada pero que nada guapa. ¿Por qué te descalzas? Hueles a excremento y a queso rancio desde aquí". Estas últimas frases las dijo una vez su padre. Un ser humano que tenga pensamientos románticos hacia una cabra es más respetable que cualquier hombre que desee a Shakira. Esto lo digo yo.

- Juanes: El de las cejas espesas y pelo grasiento. Este tío lleva ya unos cuantos años cantándonos la misma canción porque se cree que no nos hemos dado cuenta de que simplemente le cambia la letra y el título a su primer éxito. Tiene mérito. No cabe duda.

ESTRELLAS LATINAS I : El clan de los Iglesias

- Julio Iglesias: señor mayor de color naranja muy atractivo -o al menos eso dicen 11 de cada 10 amas de casa- con gran capacidad de apareamiento. Creo que canta o algo de eso.

- Isabel Preysler: chinita que lleva más de 30 años cumpliendo los 25. Vive de vender bombones carísimos que ella misma elabora gracias al inmenso poder bacteriano de su flora intestinal. Luego nosotros nos los comemos en Navidad y decimos que están buenísimos porque no vamos a reconocer que saben a mierda después de la pasta que hemos pagado por ellos. Isabel es hija de Elvis.

- Enrique Iglesias: Hijo de los anteriores. Creador de inolvidables éxitos como la Ping-pong song, canción de gran ritmo narrativo y estremecedora lírica: "Dímelo porque estás fuera de mí y al mismo tiempo estás muy dentro", "Me gusta de ti lo mucho que me gustas"... Fue conocido mundialmente por una verruga asquerosa que le salió en toda la jeta, luego se la quitó y pudimos verle la cara para comprobar que también es de color naranja como su padre, aunque no tanto. Ha dedicado gran parte de su vida a renovar la lengua castellana con interesantes aportaciones como la agudización de palabras graves (bailamós) o el apócope o contracción de frases largas (laesquesí: la verdad es que sí; saesquepas: sabes que pasa; naesloquipájá: ¿?; y otras).

- Chábeli Iglesias: El único músico de la familia. Acaba de sacar su tercer álbum "Por la mitad", un trabajo sorprendente y lleno de canciones que están como Chábeli dice "por la mitad", pues no hay voz, sólo música. Tiene una hermana de gran parecido que estuvo con Ricardito Bofill.

- Julio Iglesias Jr: La princesa de la casa y el ojete derecho de papá. Niñata malcriada y consentida que se dedica a vivir en Miami. Tiene 35 años como mi jefe. Sin embargo, si viésemos juntos a mi jefe y a Julio Jr. pensaríamos que son padre e hija. ¿Por qué?

- José Luis Rodríguez "el puma": Creo que es primo de Julio Iglesias y también de Felipe González. Si estuviese vivo podríamos preguntarle que nos aclarase esto.

Mañana más estrellas latinas.

HOJA DE RECLAMACIONES: (EXPONGA AQUÍ SU QUEJA)

1º.- Ay! Ay! Ay! Qué dolor! Ay! Ay! Ay! Qué mal me encuentro!

CUIDAO CONMIGO!!

El pasado fin de semana tuve un rebote con un tío en un pafeto de la zona.

Resulta que iba yo tan tranquilo rumbo a la barra cuando, al parecer, pisé -sin darme cuenta- el gigantesco pie de una secuoya humana.

El pavo -que debía de medir unos dos metros y medio- me cogió por el cuello y me gritó sugerentemente al oído: "¡mira por donde andas, gilipollas!".

Yo, muy educado y correcto, le dije: "Perdona, hijo de puta".

De repente, como por arte de magia, me empezaron a llover ostias por todas partes hasta el punto de que casi echo el esfínter por la boca.

Después de esto creo que ese orco pontevedrulo se lo pensará dos veces antes de volver a meterse conmigo.

GASTRONOMÍA: LA PATATA, ESA GRAN AMIGA

Hola, amigüitos/as! Hoy voy a hablaros de una buena amiga: la patata.
La patata es una fruta o un fruto seco -aún no está clasificada biológicamente- que sabe como a patatas fritas, pero sin aceite y sin pasar por la sartén. Antes de comer una patata hay que someterla a un proceso de preparado, envasado y uperisado. Este proceso -comúnmente conocido como el strip-tease de la patata- es la monda, es decir, es muy divertido. A mí me gusta mucho comer patatas siempre que las como.
¿Por qué son buenas las patatas? Básicamente por tres razones: 1) siempre se comportan bien; 2) hacen los deberes del cole cada día sin dejarlo todo para el final; y 3) rezan sus oraciones antes de acostarse.
¿Qué espero de una patata? Que sea sincera, simpática, limpia y aseada, de buena familia y bueno, si le gusta el tetris mejor que mejor. Ah! Y guapa y millonaria.
¿Por qué patatas y no manzanas? Las manzanas son dulces y nutritivas pero se lo tienen muy creído. Paso de malos rollos.
¿Puedo saludar? Saludo a las patatas, a mi peña del Bar Manolo (una sucursal en cada pueblo) y a Bergantiños de parte de Gayoso.
Quiero ser libre. Tengo ganas.

¿QUÉ OPINO DE DIOS?

Bueno, pues... que está bien como amigo, ¿no?, pero nunca me enrollaría con él.

DIETA ADELGAZANTE por María Teresa Fernández de la Vega

Queridas amigas: Se acerca el verano y todas queremos estar guapas y delgadas. Con respecto a lo primero yo no puedo ayudaros -como ya os imaginábais- pero en lo de la delgadez sí que puedo echaros un cable. Estos son mis cuatro vicepresi-consejos:
1.- El brikindance;
2.- El crusaíto;
3.- Vomitar tres veces al día: una pota después de cada comida.
4.- Dieta compuesta exclusivamente por donuts y coca-cola. De los donuts comeros sólo el agujero y de la coca-cola beberos sólo las burbujas. A mí me funciona!!

Un beso, gordas de mierda.
Atentamente,
vuestra amiga Mari Tere.

UN CACHORRILLO!!

Estoy muy contento. Ayer llamaron a mi puerta y al abrir me encontré -para mi sorpresa- al vecino del quinto con un precioso cachorro de cocker en brazos. Me dijo que su madre había parido cuatro crías más -me refiero a la madre del perro, por supuesto- hacía escasamente un mes y me preguntó si quería uno. Al ver la cara del animalillo, con esos dos pequeños ojos suplicantes -me refiero a mi vecino, claro-, no pude decirle que no y sin oponer la más mínima resistencia me lo quedé. Y la verdad es que hice muy bien porque estaba riquísimo, exquisito -diría yo-. Mañana bajaré al quinto para darle las gracias a mi vecino y pasarle la receta.
NOTA: Durante la narración de este relato ningún animal fue freído ni tratado como a un perro, excepto el cocker. Y tú, ¿cueces o enriqueces?

DESPISTE II

Hoy me acordé de ir a trabajar. A ver si mañana me olvido.

DESPISTE

Hoy me olvidé de ir a trabajar. A ver si mañana me acuerdo.

FE DE RATAS

Ayer me equivoqué. Se me coló una rata (Björk) en la lista de mis 5 top women internacionales. En realidad, para mí la chica número 1 es y siempre será Leonarda di Caprio. Pero, ¿por qué Leonarda y no otras chicas preciosas como Brad Pitt o Matt Damon? Pues muy sencillo. Leonarda es todo lo que un hombre puede desear. Es frágil, sutil, delicada, femenina y de cadera ancha. Podría darme rollizos y esponjosos hijos. Brad Pitt es muy guapa -no puedo negarlo-, sin embargo, llamadme bicho raro si queréis, me parece un poquito masculina de más y a mí me gustan las mujeres-mujeres. No soy de gustos exóticos. Por otro lado, Matt Damon es bellísima -qué duda cabe-, posee un cráneo de inmejorable calidad, con excelentes acabados en mate y hermosas vistas al mar, pero puestos a comparar prefiero a su hermana gemela: Hilary Swank. Un beso para todas! Saludos a Bergantiños de parte de Gayoso.

MIS 5 TOP WOMEN INTERNACIONALES

1ª.- Björk
2ª.- Emilio de Gran Hermano 2
3ª.- Madonna
4ª.- Jessica Rabbit y muy de cerca...
5ª.- Penélope Cruz

MIS 5 TOP WOMEN NACIONALES

1ª.- Arantxa Sánchez Vicario
2ª.- Loles León
3ª.- Martirio o Massiel, aún no las distingo bien (creo que Massiel)
4ª.- Santi Cañizares y muy de cerca...
5ª.- Penélope Cruz

I JORNADA FILOSÓFICA EXISTENCIALISTA: PROGRAMACIÓN DE ACTOS

El jueves, 30 de febrero, tendrá lugar en Mordor la Primera Jornada Filosófica Existencialista de la Tierra Media. A continuación os adelanto la programación de actos prevista, la cual puede sufrir modificaciones de última hora en función de lo que echen en la tele.

16:oo Café-coloquio en el que estará presente el filósofo existencialista que más botox haya recibido (no valen implantes mamarios recientes). TEMA: El existencialismo, ¿dónde lo habré metido?

18:00 Merienda-cena: Degustación de Doritos, Cheetos, Patatas fritas Matutano, Panteras Rosas, Phoskitos, Tigretones y amplio surtido de gominolas. Todo ello regado con unos magníficos Trinaranjus de la tierra.

20:00 Concierto de música clásica: W. A. Mozart, Piano Concerto Nº 20 en Re Menor K 466 (primer movimiento - Allegro), interpretado por el mejor grupo de todos los tiempos: PIGNOISE. Al acabar el concierto el líder y vocalista de Pignoise, Álvaro Benito, nos deleitará con unas arias y unos quejíos flamencos que pa qué, pa qué.

23:00 Acto de clausura: Entrega de premios y regalo sorpresa para los que no se esperaban ningún regalo.

Amantes del existencialismo, no os lo perdáis!!

(Venta de entradas a la salida. Se valorará buena presencia y experiencia previa en el sector. Absténganse licenciados en Derecho y drogadictos rehabilitados. No robar. Besos.)

¿PORQUÉ EL CANTO DEL LOCO MOLA TANTO?

No lo sé pero lo que más me gusta de ellos es que han dejado que su padre sea el batería del grupo. Qué majos que son!

YA PODÉIS VOTAR A VUESTRO FILÓSOFO EXISTENCIALISTA FAVORITO

En vista del aluvión de peticiones recibidas en el blog he decidido acceder a vuestra demanda y, desde hoy, ya podéis votar a vuestro filósofo existencialista favorito. Más adelante publicaré un post con el resultado de las votaciones e intentaremos invitar al filósofo ganador a una mesa redonda en la que trataremos los temas más actuales del existencialismo.

¿POR QUÉ PIGNOISE ES EL MEJOR GRUPO DE LA HISTORIA?

Por la voz de su cantante y punto.

HOW STRONG, UNCLE!

Resulta que no era gripe sino sólo un mal sueño. Qué fuerte, tío!

GRIPATION

Tengo gripe.

VACUNATION

Hoy me vacuné contra la gripe. No me dolió.

El misterio de Cristóbal

Hoy llamé al señor que me llamó ayer. Pensé que podría ayudarle porque en su llamada me llamó Cristóbal pensando que yo era Cristóbal pero no lo soy. Sin embargo, hoy recordé, mientras desayunaba, que, aunque yo no me llamo Cristóbal, conozco a un Cristóbal que sí se llama Cristóbal y, a lo mejor, se trata del mismo Cristóbal al que se refería el señor que me llamó ayer Cristóbal pensando que yo era Cristóbal. Así que, ni corto ni perezoso, llamé al señor que ayer me llamó Cristóbal para decirle que conozco a un Cristóbal que no es yo y que puede que sea el Cristóbal-Cristóbal y no el Cristóbal-yo. Para mi sorpresa el señor que ayer me llamó Cristóbal hoy me llamó gilipollas y justo después se cortó la llamada. Tuve que llamar otra vez al señor que me llamara ayer Cristóbal y hoy gilipollas y él volvió a insistir en la idea de que soy gilipollas -la cual respeto pero no comparto-. Después se volvió a cortar la llamada y no pude volver a llamarle porque se me acabó el saldo. Tendremos que esperar a que cobre el próximo mes. Sólo entonces podremos averiguar si el Cristóbal mío era el Cristóbal del señor que hoy me llamó gilipollas. En cuanto sepa algo os lo haré saber.

Primera llamada!!

Hoy me llamó un señor. Al parecer se había equivocado de número. Me cayó bastante bien.

Siguen sin llamar

Hoy tampoco me ha llamado nadie.

Nadie llama

Hoy no he recibido ninguna llamada.

Móvil nuevo

Hoy me he comprado un teléfono móvil nuevo.