ARQUETIPOS ESCOLARES III

- El gigantón-pacífico: Dinosaurio herbívoro hiperdesarrollado. Pertenece a la familia de los saurópodos diplodócidos. De carácter afable y muy sociable el gigantón-pacífico es un niño muy querido entre sus compañeros. Nunca se rebota con nadie. Muy al contrario, es bastante pusilánime y es frecuente verlo amedrentarse delante del malote o el niño-pulga. Es extraordinariamente patoso pero... es muy alto y esta es la única razón de que acabe jugando en algún equipillo de baloncesto, balonmano o vóleibol. Pese a que es bastante feo y desproporcionado liga con mucha facilidad a partir de los 17 años. Qué verán las chicas en él...

- El nuevo: Niño que cambia de colegio cada año -a veces hasta dos veces en un mismo curso- por culpa del trabajo de su padre. El nuevo -que así es llamado por sus compañeros- es un niño problemático y conflictivo por culpa del trabajo de su padre. Nadie va a sus cumpleaños (ni siquiera su propia familia) por culpa del trabajo de su padre y nunca consigue integrarse en un círculo de amistades porque justo cuando los demás niños se dan cuenta de que se llama Michael, Michael tiene que marcharse a otra ciudad y todo por culpa del puto trabajo de su padre. Desde aquí queremos decirle al padre del nuevo que ya le vale porque debería ir a ver los partidos de béisbol de su hijo, asistir a las funciones de fin de curso y llevar al pequeño Michael al parque de atracciones de vez en cuando.

- El pijo o niño-rico: Odioso. El niño-rico siempre tiene los juguetes de moda antes que los demás. Es difícilmente tolerable después de Reyes porque se presenta en clase con sus nuevos y caros juguetes. Es el único niño que no reparte caramelos por su cumple, sino bolsas individuales de chucherías con regalo sorpresa. Por si fuera poco también celebra su santo. Aunque el pijo cae mal todos sus compañeros le hacen la pelota los días previos a su fiesta de cumpleaños porque tiene una casa con piscina, campo de futbito, la última videoconsola y una hermana mayor que está muy buena. Odioso.

- El cabezón o Frankestein: Ya sea por razones genéticas o por meningitis aguda el Frankestein posee una cabeza descomunal con campo gravitacional propio. Por donde pasa hay eclipse de sol y en su frente se pueden proyectar películas en cinemascope. Todo esto provoca que sus compañeros se mofen de él. Si supieran que, en apenas unos pocos años, este niño se convertirá en modelo o actor se burlarían aún más de él para compensar la tristeza de verle saliendo con la hermana mayor del niño-rico.

IMPORTANTE: La naturaleza es sabia y permite innumerables variables y cruces entre los distintos arquetipos, por lo que es habitual encontrarlos combinados en un mismo individuo. V. gr: el empollón-gafotas-enfermo, el pulga-malote, el moqui-vaca, el ligoncete-cabezón, el nuevo-mariquita... y así hasta el infinito.

ARQUETIPOS ESCOLARES II

- El "moqui" o niño-moco: Es el segundo más burro de la clase. Siempre llega tarde. Viste chándal verde fosforito y katiuskas o botas camperas en cualquier época del año. Se distingue principalmente por los mocos que le caen de la nariz, los cuales sorbe o mastica en función del estado más o menos líquido o sólido de los mismos. No tiene peine y huele mal. Su nivel de suciedad es directamente proporcional al nivel de alcoholismo de la madre.

- El pulga: Es el más bajito de la clase. Es muy activo y un buen deportista. Es plenamente consciente de su complexión física, nada agraciada por otra parte. Esto determina que ya, desde muy pequeño, desarrolle un gran sentido del humor y una extraordinaria agilidad mental que le permitirán ser muy bien aceptado entre sus compañeros e incluso ligar en un futuro no muy lejano. Sus excelentes aptitudes empáticas lo convertirán en un hombre rico y bien posicionado socialmente. Es un líder nato.

- El gordo o "la vaca" o "el foca" o "la bola": Niño seboso extremadamente comilón. Siempre lleva algo en la mochila para picar: bollicaos, chucherías, fabada... Si agotó las mencionadas existencias no tiene piedad con las libretas, las gomas de borrar Milan, el pegamento Imedio, etc. Suda mucho. Se fatiga mucho. Merienda varias veces al día. Se echa la siesta en clase. Sus compañeros le llaman vaca y foca a la cara pero, generalmente, es muy apreciado entre sus congéneres.

- El enfermo: Niño de tez pálida, casi mortecina. Se caracteriza por faltar más de la mitad del curso a clase y también, como consecuencia de esto, por hacer los exámenes en fecha posterior a la predeterminada. Siempre va muy abrigado. Es incapaz de controlar sus pulmones. Cuando empieza a toser o a estornudar ya no puede parar. Vomita en clase de gimnasia y después del recreo. No para de sonarse y tiene que salir a media mañana del aula para tomar sus medicinas. Es especialista en sangrar por la nariz. Puede hacerlo en cualquier momento, aunque prefiere los grandes eventos: primera comunión, función de fin de curso... Era un niño sano hasta que su madre se empeñó en que estaba enfermo y que había que llevarlo al médico. Pese a sus innumerables faltas de asistencia aprueba con holgura.

- El rarito o artista: Es tímido, introvertido y solitario. No hace el más mínimo esfuerzo por relacionarse con los demás. Pinta, escribe, toca la guitarra y destaca en todo lo que hace. Es el más inteligente de su generación y lo sabe. Sin embargo, no le interesa competir con el empollón-gafotas, al cual superaría en las calificaciones a poco que se lo propusiese. No juega, lee. No ríe, como mucho sonríe. En la adolescencia se volverá triste y depresivo. A partir de los 18 años será el que más disfrute de la vida porque es el único que ha decidido por sí mismo cómo vivirla.

ARQUETIPOS ESCOLARES I

- El empollón-gafotas: Niño repelente sabelotodo. Nunca baja del Sobresaliente. Viste formalito (camisa y jersey de pico), toma apuntes en clase de gimnasia y siempre se rompe las gafas en el recreo. Cae mal a sus compañeros.


- El burro: Niño con problemas de aprendizaje, es decir, niño-tonto. Es el último en todo. No es que sea vago, no, es tonto y ya está. Apenas sabe respirar. Da pereza oírlo cuando le toca leer. Deletrea hasta los catorce años, edad a partir de la cual ya no vuelve a ejercitar la lectura porque empieza a trabajar en el taller de su padre. Todos sus compañeros le putean y él sonríe casi siempre. Otras veces, las menos, llora y se lo dice a su mamá. Luego la madre va al cole y persigue a los demás niños con una zapatilla.


- El malote: Niño travieso y graciosillo. Es el primero que lleva revistas guarras a clase. Suele tener un hermano mayor muy guay que es el que le enseña todo. Está siempre pensando y llevando a cabo nuevas y audaces fechorías. La mitad de su vida escolar la pasa en el pasillo -que es el trullo de los colegios- en donde toma contacto por primera vez con las drogas y el sexo anal. Es popular y querido entre sus compañeros. Juega muy bien al fútbol y a los videojuegos. Suspende todas (menos gimnasia) pero sólo porque es un vago y no un burro como su compañero "el burro".


- El mariquita: Niño-niña. Es debilucho, sensible y muy amanerado. En el recreo juega con las niñas, excepto cuando tiene sus primeras crisis de identidad. Es entonces cuando intenta jugar al fútbol y comportarse como un machote pero lo deja enseguida porque es un deporte para brutos. Él prefiere el balonvolea (vóleibol) y disfrazarse de chica. Entiende de perfumes. Tiene una risa histriónica tan llamativa como odiosa. Sus compañeros de clase se burlan de él y el pobre se defiende como lo que es... un mariquita. Esta circunstancia le hará desarrollar un humor malvado -por otro lado, nada brillante- que le servirá para trabajar en televisión cuando sea adulto.


- El ligoncete: Niño precoz en el arte del cortejo. Tal premura le viene porque sabe que será el primero de su generación en quedarse calvo. Mientras tanto luce pelo-bacenilla y disfruta soplándose el flequillo cuando le molesta en los ojos. Viste ropa cara. En su infancia mastica chicle, chicle que será sustituido en la adolescencia por tabaco barato. Es el primero en echarse novia, aunque nunca es la guapa de la clase. Ésta será para el malote.

ESTRELLAS LATINAS II: Los otros

- Friki Martin: Friki era un don nadie hasta que una niña, un perro y un bote de mermelada se cruzaron en su camino. Gracias a eso y sólo a eso hoy Friki es lo que es.

- Chayanne: Empezó trabajando de logotipo de Matutano. Curraba 24 horas al día 470 días al año. Luego cambió de chollo pero ya era demasiado tarde. Nunca ha podido borrar esa estúpida sonrisa de su cara.

- Paulina Rubio: Chamaquito malnutrido y deslenguado nacido en Potepenucoatelt, provincia de Guanajuato. A sus nueve años Paulina es el típico niño afónico-crónico (todos hemos tenido un compañero de primaria que respondía a estas características). Hace tiempo Paulina se dejó crecer una melena rizada. Este new look de Pau ha provocado que mis amigos piensen que es una chica y que incluso les parezca que está buena. Yo les sigo la corriente porque me hace gracia ver cómo se les cae la baba por un mocoso de nueve años. AFORISMO: Si te gusta Paulina Rubio eres, además de un pedófilo, un homosexual reprimido, sea cual fuere tu sexo.

- Shakira: Ecuatoriana obscena, vulgar y nada sexy que canta como Pepe Viyuela (odéee!). Cuando la veo por la tele empiezo a oler camerinos de circo y jaulas de leones, tigres y elefantes. Esto es lo que evoca en mí esta tripa o tipa, da igual. "Shakira no eres nada pero que nada guapa. ¿Por qué te descalzas? Hueles a excremento y a queso rancio desde aquí". Estas últimas frases las dijo una vez su padre. Un ser humano que tenga pensamientos románticos hacia una cabra es más respetable que cualquier hombre que desee a Shakira. Esto lo digo yo.

- Juanes: El de las cejas espesas y pelo grasiento. Este tío lleva ya unos cuantos años cantándonos la misma canción porque se cree que no nos hemos dado cuenta de que simplemente le cambia la letra y el título a su primer éxito. Tiene mérito. No cabe duda.

ESTRELLAS LATINAS I : El clan de los Iglesias

- Julio Iglesias: señor mayor de color naranja muy atractivo -o al menos eso dicen 11 de cada 10 amas de casa- con gran capacidad de apareamiento. Creo que canta o algo de eso.

- Isabel Preysler: chinita que lleva más de 30 años cumpliendo los 25. Vive de vender bombones carísimos que ella misma elabora gracias al inmenso poder bacteriano de su flora intestinal. Luego nosotros nos los comemos en Navidad y decimos que están buenísimos porque no vamos a reconocer que saben a mierda después de la pasta que hemos pagado por ellos. Isabel es hija de Elvis.

- Enrique Iglesias: Hijo de los anteriores. Creador de inolvidables éxitos como la Ping-pong song, canción de gran ritmo narrativo y estremecedora lírica: "Dímelo porque estás fuera de mí y al mismo tiempo estás muy dentro", "Me gusta de ti lo mucho que me gustas"... Fue conocido mundialmente por una verruga asquerosa que le salió en toda la jeta, luego se la quitó y pudimos verle la cara para comprobar que también es de color naranja como su padre, aunque no tanto. Ha dedicado gran parte de su vida a renovar la lengua castellana con interesantes aportaciones como la agudización de palabras graves (bailamós) o el apócope o contracción de frases largas (laesquesí: la verdad es que sí; saesquepas: sabes que pasa; naesloquipájá: ¿?; y otras).

- Chábeli Iglesias: El único músico de la familia. Acaba de sacar su tercer álbum "Por la mitad", un trabajo sorprendente y lleno de canciones que están como Chábeli dice "por la mitad", pues no hay voz, sólo música. Tiene una hermana de gran parecido que estuvo con Ricardito Bofill.

- Julio Iglesias Jr: La princesa de la casa y el ojete derecho de papá. Niñata malcriada y consentida que se dedica a vivir en Miami. Tiene 35 años como mi jefe. Sin embargo, si viésemos juntos a mi jefe y a Julio Jr. pensaríamos que son padre e hija. ¿Por qué?

- José Luis Rodríguez "el puma": Creo que es primo de Julio Iglesias y también de Felipe González. Si estuviese vivo podríamos preguntarle que nos aclarase esto.

Mañana más estrellas latinas.

HOJA DE RECLAMACIONES: (EXPONGA AQUÍ SU QUEJA)

1º.- Ay! Ay! Ay! Qué dolor! Ay! Ay! Ay! Qué mal me encuentro!

CUIDAO CONMIGO!!

El pasado fin de semana tuve un rebote con un tío en un pafeto de la zona.

Resulta que iba yo tan tranquilo rumbo a la barra cuando, al parecer, pisé -sin darme cuenta- el gigantesco pie de una secuoya humana.

El pavo -que debía de medir unos dos metros y medio- me cogió por el cuello y me gritó sugerentemente al oído: "¡mira por donde andas, gilipollas!".

Yo, muy educado y correcto, le dije: "Perdona, hijo de puta".

De repente, como por arte de magia, me empezaron a llover ostias por todas partes hasta el punto de que casi echo el esfínter por la boca.

Después de esto creo que ese orco pontevedrulo se lo pensará dos veces antes de volver a meterse conmigo.

GASTRONOMÍA: LA PATATA, ESA GRAN AMIGA

Hola, amigüitos/as! Hoy voy a hablaros de una buena amiga: la patata.
La patata es una fruta o un fruto seco -aún no está clasificada biológicamente- que sabe como a patatas fritas, pero sin aceite y sin pasar por la sartén. Antes de comer una patata hay que someterla a un proceso de preparado, envasado y uperisado. Este proceso -comúnmente conocido como el strip-tease de la patata- es la monda, es decir, es muy divertido. A mí me gusta mucho comer patatas siempre que las como.
¿Por qué son buenas las patatas? Básicamente por tres razones: 1) siempre se comportan bien; 2) hacen los deberes del cole cada día sin dejarlo todo para el final; y 3) rezan sus oraciones antes de acostarse.
¿Qué espero de una patata? Que sea sincera, simpática, limpia y aseada, de buena familia y bueno, si le gusta el tetris mejor que mejor. Ah! Y guapa y millonaria.
¿Por qué patatas y no manzanas? Las manzanas son dulces y nutritivas pero se lo tienen muy creído. Paso de malos rollos.
¿Puedo saludar? Saludo a las patatas, a mi peña del Bar Manolo (una sucursal en cada pueblo) y a Bergantiños de parte de Gayoso.
Quiero ser libre. Tengo ganas.

¿QUÉ OPINO DE DIOS?

Bueno, pues... que está bien como amigo, ¿no?, pero nunca me enrollaría con él.

DIETA ADELGAZANTE por María Teresa Fernández de la Vega

Queridas amigas: Se acerca el verano y todas queremos estar guapas y delgadas. Con respecto a lo primero yo no puedo ayudaros -como ya os imaginábais- pero en lo de la delgadez sí que puedo echaros un cable. Estos son mis cuatro vicepresi-consejos:
1.- El brikindance;
2.- El crusaíto;
3.- Vomitar tres veces al día: una pota después de cada comida.
4.- Dieta compuesta exclusivamente por donuts y coca-cola. De los donuts comeros sólo el agujero y de la coca-cola beberos sólo las burbujas. A mí me funciona!!

Un beso, gordas de mierda.
Atentamente,
vuestra amiga Mari Tere.

UN CACHORRILLO!!

Estoy muy contento. Ayer llamaron a mi puerta y al abrir me encontré -para mi sorpresa- al vecino del quinto con un precioso cachorro de cocker en brazos. Me dijo que su madre había parido cuatro crías más -me refiero a la madre del perro, por supuesto- hacía escasamente un mes y me preguntó si quería uno. Al ver la cara del animalillo, con esos dos pequeños ojos suplicantes -me refiero a mi vecino, claro-, no pude decirle que no y sin oponer la más mínima resistencia me lo quedé. Y la verdad es que hice muy bien porque estaba riquísimo, exquisito -diría yo-. Mañana bajaré al quinto para darle las gracias a mi vecino y pasarle la receta.
NOTA: Durante la narración de este relato ningún animal fue freído ni tratado como a un perro, excepto el cocker. Y tú, ¿cueces o enriqueces?

DESPISTE II

Hoy me acordé de ir a trabajar. A ver si mañana me olvido.

DESPISTE

Hoy me olvidé de ir a trabajar. A ver si mañana me acuerdo.

FE DE RATAS

Ayer me equivoqué. Se me coló una rata (Björk) en la lista de mis 5 top women internacionales. En realidad, para mí la chica número 1 es y siempre será Leonarda di Caprio. Pero, ¿por qué Leonarda y no otras chicas preciosas como Brad Pitt o Matt Damon? Pues muy sencillo. Leonarda es todo lo que un hombre puede desear. Es frágil, sutil, delicada, femenina y de cadera ancha. Podría darme rollizos y esponjosos hijos. Brad Pitt es muy guapa -no puedo negarlo-, sin embargo, llamadme bicho raro si queréis, me parece un poquito masculina de más y a mí me gustan las mujeres-mujeres. No soy de gustos exóticos. Por otro lado, Matt Damon es bellísima -qué duda cabe-, posee un cráneo de inmejorable calidad, con excelentes acabados en mate y hermosas vistas al mar, pero puestos a comparar prefiero a su hermana gemela: Hilary Swank. Un beso para todas! Saludos a Bergantiños de parte de Gayoso.

MIS 5 TOP WOMEN INTERNACIONALES

1ª.- Björk
2ª.- Emilio de Gran Hermano 2
3ª.- Madonna
4ª.- Jessica Rabbit y muy de cerca...
5ª.- Penélope Cruz

MIS 5 TOP WOMEN NACIONALES

1ª.- Arantxa Sánchez Vicario
2ª.- Loles León
3ª.- Martirio o Massiel, aún no las distingo bien (creo que Massiel)
4ª.- Santi Cañizares y muy de cerca...
5ª.- Penélope Cruz

I JORNADA FILOSÓFICA EXISTENCIALISTA: PROGRAMACIÓN DE ACTOS

El jueves, 30 de febrero, tendrá lugar en Mordor la Primera Jornada Filosófica Existencialista de la Tierra Media. A continuación os adelanto la programación de actos prevista, la cual puede sufrir modificaciones de última hora en función de lo que echen en la tele.

16:oo Café-coloquio en el que estará presente el filósofo existencialista que más botox haya recibido (no valen implantes mamarios recientes). TEMA: El existencialismo, ¿dónde lo habré metido?

18:00 Merienda-cena: Degustación de Doritos, Cheetos, Patatas fritas Matutano, Panteras Rosas, Phoskitos, Tigretones y amplio surtido de gominolas. Todo ello regado con unos magníficos Trinaranjus de la tierra.

20:00 Concierto de música clásica: W. A. Mozart, Piano Concerto Nº 20 en Re Menor K 466 (primer movimiento - Allegro), interpretado por el mejor grupo de todos los tiempos: PIGNOISE. Al acabar el concierto el líder y vocalista de Pignoise, Álvaro Benito, nos deleitará con unas arias y unos quejíos flamencos que pa qué, pa qué.

23:00 Acto de clausura: Entrega de premios y regalo sorpresa para los que no se esperaban ningún regalo.

Amantes del existencialismo, no os lo perdáis!!

(Venta de entradas a la salida. Se valorará buena presencia y experiencia previa en el sector. Absténganse licenciados en Derecho y drogadictos rehabilitados. No robar. Besos.)

¿PORQUÉ EL CANTO DEL LOCO MOLA TANTO?

No lo sé pero lo que más me gusta de ellos es que han dejado que su padre sea el batería del grupo. Qué majos que son!

YA PODÉIS VOTAR A VUESTRO FILÓSOFO EXISTENCIALISTA FAVORITO

En vista del aluvión de peticiones recibidas en el blog he decidido acceder a vuestra demanda y, desde hoy, ya podéis votar a vuestro filósofo existencialista favorito. Más adelante publicaré un post con el resultado de las votaciones e intentaremos invitar al filósofo ganador a una mesa redonda en la que trataremos los temas más actuales del existencialismo.

¿POR QUÉ PIGNOISE ES EL MEJOR GRUPO DE LA HISTORIA?

Por la voz de su cantante y punto.