¡PROFANARON LA ROJA!

Estamos en tiempo de fútbol (la EUROCOPA y todo eso) así que pensé en dedicarle unas líneas al único deporte enteramente respetable. He elaborado un "hit parade" de los peores jugadores que han vestido la "roja". Como nací en el 82 la lista se limita a jugadores que debutaron en los últimos 15-18 años aproximadamente ya que mi conocimiento pleno de las facultades de los futbolistas no se puede remontar mucho más atrás en el tiempo.



12) Pier Luigi Cherubino Loggi: buen cabeceador, ninguna virtud más... bueno sí lo mediático del nombre. Debutó en una época de alarmante carestía de delanteros, hoy en día no tendría ninguna opción de ser internacional, por suerte.

11) Luís Cembranos: mediapunta del Rayo... tenía su calidad... pero poca. Su peinado de niño alegraba nuestros corazones (por decir algo).

10) Roberto Ríos: el fichaje más caro de la historia del Athletic debutó con la selección en el partido inaugural del estadio de Saint-Denis y... palmamos. Un dato curioso que muchos desconocen es que Reinhold Weege, el archiconocido creador de la serie "Juzgado de guardia", se inspiró en Ríos para crear el personaje de Dan Fielding (el fiscal mujeriego-perdedor). Sin embargo a mi me recuerda más a Bull...

9) Paquete Higuera: otro de la época de escasez de delanteros, como Luís Cembranos tenía su calidad, no digo que no, pero era tan suya que la compartía poco con el mundo. No pienso decir nada del nombre.

8) Juan Vizcaíno Morcillo: aunque viendo su cara pensarías que el segundo apellido es en realidad su mote... era su apellido. Me niego a que alguien con ese apellido vista la roja. Vizcaíno pertenece a esa estirpe de jugadores o camisetas de clubes que sugieren mal olor.
Ejemplos de jugadores que sugieren pestilencia: Jose Ignacio, Aranzábal, Óscar Mena, Vitolo, Acasiete...
Y de clubes: Numancia, Osasuna, Levante, Pontevedra y cualquier club que milite más abajo de segunda división.
(El efecto es doble si un jugador de los que sugiere mal olor ficha por un equipo de los antes mencionados.)

7) Gabri: este tío jugó en el Barça y más de un año. Espeluznante. Siempre te recordaré por aquella jugada en el partido de ida de semifinales de la Champios contra el Madrid... ¡cartoniano!

6) Etxeberría, Lardín, Jose Mari, Angulo y Arizmendi: todos ellos "paquetes clónicos" cuya única virtud era la punta de velocidad y tenían la extraña manía de intentar regatear atravesando físicamente al defensa rival. Lardín finalmente lo consiguió, partió en dos al jugador vietnamita "Tuan Lam" en un amistoso no televisado de la selección. Ante la perspectiva de un gran conflicto diplomático se decidió ocultar el asunto, Lardín cumple cadena perpetua desde entonces en unas oficinas de objetos perdidos del país asiático esperando a que alguien lo reclame. En cuanto al jugador vietnamita (de orixe galego) Tuan Lam pudo felizmente continuar su carrera, aunque ahora ocupa dos fichas federativas (una para cada hemisferio de su cuerpo) y es un destacado extremo derecho e izquierdo del club subcampeón de Vietnam, el Sporting de Gijón de Vietnam. Aunque sufre secuelas psicológicas desde el fatídico incidente, en concreto: bipolaridad (chiste fácil, lo sé, que os jodan). Curiosamente todos estos jugadores, sin excepción, sugieren mal olor.

5) Jose Ignacio: por las proporciones de su cabeza y su escasa masa corporal parecía un chupa-chups de 5000 pesetas, medio centro bastante malo. No se libra de lo del mal olor, en su etapa en el Logroñés dejó de crecer la hierba en Las Gaunas.

4) Albert Celades: andorrano de nacimiento debutó con la selección española por la dura competencia en su puesto que existía en la selección de su país de origen. Cruyff decía sobre él que era el más técnico de la "quinta del calvo" (que incluía, además de al propio Celades, a Roger, Óscar o un tal De la Peña). Recordar que Cruyff fichó para el Barça a gente como: Escaich, Sánchez Jara o Korneiev (...) .

3) Unai: ¿quién? pues por eso. (Por si alguien piensa que me lo he inventado era un central del Villarreal pre-equipo respetable. Grandote, muy cabezón, malo técnicamente, fuerte disparo. Debutó en un Inglaterra 3 España 0.

2) Paco Jémez: hijo del cantaor "Lucas de Écija". Su amistad con Jose Antonio Camacho (quien le había entrenado en el Rayo antes de ser seleccionador español) fue la causa de que, uno de los jugadores peor dotados técnicamente que haya pisado césped, llegase a ser 20 veces internacional. En la Eurocopa de 2000, el que por entonces era suplente del Deportivo, fue titular en la zaga de la selección haciendo pareja de centrales con Hierro. Así nos fue. Años después su carrera cogió un rumbo más acorde con sus cualidades futbolísticas y fichó por el Lugo de tercera división. Cuando oigo a Camacho en las retransmisiones de los partidos de la Eurocopa decir "CamoNAresi" una y otra vez (en lugar de Camoranesi), "Van de Bar" (por Van der Vaart) o "Van der Persie" (Van Persie) ... entiendo plenamente lo de Paco.

1) David Albelda: este tío ha jugado como 50 veces con la roja... ahora que nos hemos librado de él estamos en semifinales de un gran torneo tras años de fracasos ergo...
Juega en la misma posición que Schuster, Pirlo, Effenberg o Guardiola pero lo que hace no se le parece en nada. Por su calidad en el pase diría que se cayó en una marmita de ladrillos cuando era pequeño. Tarda 8 minutos en controlar el pase más suave al pie, luego se lo piensa otros 5 y finalmente le da un "uñazo" a la grada, gracias a la repetición continuada de esta jugada y a que de vez en cuando le gusta romper alguna pierna se ha labrado una prestigiosa carrera en el mundo del fútbol. Que los entrenadores y periodistas se lo hagan mirar.

PD: Iván Campo no está en la lista porque es un ser maravilloso.

VERDADES COMO PUÑOS

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Grabaciones reales de plantas haciendo la fotosíntesis. Momentos muy muy monótonos, observa atónito la excitación de los electrones, déjate atrapar por la magia de la clorofila o no...

ENVÍA: "¿NOHAYUNCENTRALMEJORQUEMARCHENAENESPAÑA?" AL 1974L9

Apunte previo: ayer me crucé con Luís Tosar por la calle y me evitó la mirada, ¡ah claro, ahora te haces el digno... todos sabemos que tienes mucho que esconder!

Desde que Jesucristo llegó a América con la nave Enterprise en el año 1492 antes de sí mismo, la humanidad no ha vuelto a estar en las portadas. Es una realidad. Estamos atravesando una crisis, es cierto. Yo no pienso poner soluciones, también es cierto. Pero si que puedo señalar a los culpables. Hay muchas cuestiones no definitivas, pero si orientativas, a la hora de decidir si un ser humano es respetable o no. Por ejemplo: ¿te gusta comer mierda? es probable que seas imbécil, aunque existe la pequeña posibilidad de que no lo seas. Quizás sólo estás experimentando... con el toque correcto de sal yo qué sé...

Sin embargo, he encontrado una cuestión concluyente a este respecto:
Es muy sencillo, ¿conocéis la serie "South Park"? si es así y la definís como "la serie esa de los niños que dicen palabrotas" o pensáis que su única gracia es que Kenny muera en cada episodio (algo que, además, es mentira), en cualquiera de los dos casos, os comunico que sois infraseres, mentes simples. No hay nada más que decir.

Hablando de cosas definitivas: Ernesto Neyra es el superhéroe definitivo.
Y otra cosa, tengo 26 años y hasta el día de ayer no sabía que era una "manzana". Lo digo sin complejos, como es. No lo sabía y no creo que tuviera obligación moral de saberlo.

EL DIABLO ES OCHENTERO

¡Ah sí, pues que sepas... que sepas que ya no me pareces tan notoria!¿Cómo dices?¡Muy bien, pues lárgateee!¡Perdón, qué vergüenza, no me había dado cuenta de que ya estábais ahí! Ejem, pues no os vayáis porque tengo algo que contaros...

Eran las 4 o 5 de la mañana o tal vez las 3, pero de la tarde, yo agonizaba en el sofá cuando apareció ante mis ojos Satanás, Lucifer, el príncipe de las tinieblas, la saeta rubia, el diablo, Belcebú... da igual como le queráis llamar, lo relevante es que el mismísimo demonio estaba ante mí. Lucía bien, si os dijera que el diablo tiene porte no os estaría mintiendo y además le envolvía ese halo de misterio que tanto gusta a las féminas. Lo más llamativo de su aspecto era que llevaba extensiones en el pelo y una chaqueta con hombreras (lo que todos sospechábamos era cierto...¡el diablo es ochentero!), por lo demás es un tipo de lo más normal.
Caminó lentamente por mi salón ignorando mi presencia hasta entrar en la cocina. Yo estaba cansado -como dije antes- así que me limité a controlar la puerta de la cocina con la mirada. Tardó un par de minutos o tres y por fin se decidió a asomar para espetarme: "¿las cucharas?", yo quería causarle una grata impresión (nunca se sabe quien ganará la batalla definitiva entre el bien y el mal) y respondí: "dentro del microondas... eeeh, por cierto, dios está gordo... yo me lo haría contigo mucho antes..."(y le hice la señal del pulgar). Él volvió a ignorarme y entró nuevamente en mi cocina. Esta vez volvió al instante, llevaba un yogur en una mano y la cuchara en la otra, su silencioso y pausado caminar hablaba por sí mismo ( hacía entender que no era la primera vez que se veía envuelto en una situación semejante, a su lado me sentía como un novato a la expectativa de cual sería su siguiente paso y ,de ese modo, saber qué hacer seguidamente). Cuando se encontraba frente al sofá tomó asiento a mi lado y, de repente , toda aquella batalla psicológica cobró sentido: ¡me había quitado, no un yogur cualquiera, sino el último yogur griego que me quedaba, la joya de mi corona, mi cena del sábado...!
-Yo: esteee... , ¿ no podrías coger mejor uno natural?, ya sabes, de los baratos.
-Diablo: (...)
Hasta la última cucharada. Después se levantó para tirar el plástico del yogur en la papelera de la cocina y depositar la cuchara en el fregadero, tras lo cual, se evaporó.


¿Qué es lo que quieres de mí Luís Tosar? porque está claro que esto lleva tu sello... ¡deja deenviarme a tus amigos y ven tú mismo si lo que quieres es joderme!

MUJER CON CLASE

Ayer me desperté y estaba haciendo "puenting". (???) Yo qué sé...
Miré en el plato en el cual había cenado Alvin (el perro que es, a la par, mi compañero de piso y casero) en busca de unas posibles sobras que pudiesen ahorrarme los dólares del desayuno y ...¡bingo! Aunque los friskies estaban algo reblandecidos por el efecto de la acidez de la baba que Alvin había dejado en el plato la noche anterior, podría decirse que no eran lo peor que me había echado a la boca ultimamente. Tras el "banquete" me asomé a la ventana buscando observar la típica reyerta entre bandas de afroamericanos e hispanos, pero como era domingo estaban en la iglesia... teniendo la típica reyerta entre bandas de afroamericanos e hispanos. Pero, en cambio, vi a una tiparraca que -me pareció- tenía mucha clase. Acto seguido empecé a piropearla: "¡distinguidaaaaaaa, notoriaaaaaaa, ilustreeeeee, proverbiaaaaaaal...! cuando se me empezaba a agotar el romanticismo conseguí, finalmente, llamar su atención. Dejó de hurgar en el cubo de basura y me miró con el ojo que apuntaba bien para, acto seguido, dedicarme la mejor de sus sonrisas o, al menos, la que tenía más a mano: ¡tenía la sonrisa mellada más bonita que hubiese visto varón!¡estaba ante la mujer definitiva! Tras incesantes y grotescos bocetos (véase Eva Hache o Julio José Iglesias) dios había dado con lo que venía buscando. Miré al cielo y me dispuse a piropear al altísimo: "¡atinadooooo, acertadooooooooo, por fin te has licenciado en arquitecturaaaaaaa! Cuando me giré percibí que Alvin había estado presenciando la escena con notable atención así que él también era digno merecedor de mis alabanzas: "¡analíticooooo, observadoooooor, metódicoooooo, ojo clínicooooooooo...!
Con todo la algarabía caí en la cuenta de que era la primera vez en varios meses que me había quitado de la cabeza ese nombre: Luís W. Tosar. Pero no pienses que me he relajado, sé que a la tempestad le precede la calma y que el "Súper Dépor" jamás volverá a ser tal. Estas ahí, a la espera...¡agazapadoooooooo, firme y paciente depredadoooooor, cartonianoooooooo!

Lo realmente importante es que siento que he triunfado con la mastuerza esa que os decía y así os lo hago saber.

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Grabaciones reales de aleaciones de cobre en la intimidad. Pues eso... las cosas que hacen las aleaciones de cobre de puertas para dentro... no hay mucho más que decir... si os gusta... ya sabéis lo que hay que hacer. Se sortearán 10 ejemplares de la autobiografía no autorizada de Caco Senante entre todos los que envíen un mensaje. ENVÍA "CACO" AL 346457G57

¡Qué pereza me da leer siempre la publicidad! Yo en realidad llamaba por otro tema: EL ACOSO DE LOS FAMOSOS. ¿Quién no se ha sentido alguna vez acosado por un famoso? Os cuento... Sucedió una tarde en un conocido centro comercial de la ciudad de Santiago (ciudad mundialmente conocida por oler un poco menos a pedo que Pontevedra). Yo me disponía a abandonar el edificio haciendo uso de las escaleras mecánicas (prodigio tecnológico al que las leyendas urbanas atribuyen más muertes que el holocausto o los monólogos de Eva Hache juntos) cuando me encontré con él: Luís Tosar (actor mundialmente conocido por oler más a pedo que la ciudad de Pontevedra). Ambos estábamos ya en las escaleras mecánicas cuando su mirada de nacionalista gallego-sufridor de fístulas anales se clavó en mí. Él portaba un carrito repleto de lo que parecía ser mierda y estaba en compañía de otro tipo. Con terror escuché las siguientes palabras dirigidas a su amigo: "me pica el culo... (se rascó y se olió la mano antes de proseguir) ese atractivo joven me ha reconocido, estoy dispuesto a todo con tal de firmarle un autógrafo". Su amigo le contestó: "y no te olvides de preguntarle qué ha hecho últimamente por el pueblo saharaoui" (este es el símbolo identificativo de los famosos nacionales, uno de USA te preguntaría que has hecho por el Tíbet o por Guantánamo).

En ese instante se inició una persecución en dirección contraria a las escaleras mecánicas, fueron dos horas terribles. Cuando por fin estaba a punto de alcanzar el final del artilugio mecánico, me encontré el final del camino obstruído por "una chica de larga cabellera a la que se le había enganchado la susodicha en las escaleras". Su muerte fue atroz, pero gloriosa. Antes de que feneciera le susurré al oído: "los bardos entonarán cantares en tu honor y en el youtube se partirán el hojaldre pues lo he grabado con el móvil". Ella sonrió y feneció (no recuerdo exactamente en qué orden). Cuando terminé de restrega... de acariciar el cadáv... el caso es que consolé a la madre: "estabas en deuda con dios y se la ha cobrado... putah (chiste privado)". Ya me había olvidado por completo de los acontecimientos que me habían llevado a presenciar un momento tan mágico cuando me di la vuelta y... allí estaba él. "Es tarde para huir" dijimos los dos a la vez, luego nos reímos por la coincidencia y él intentó pellizcarme el culo, yo me aparté y le dije: "tranquilo que no es para tanto... bigardo". Hubo un silencio incómodo de una media hora y él pidió el batido de 5 dólares. Luego bramó: "bueno, qué quieres, que te firme un autógrafo", yo respondí "no" por si colaba. Lo que sucedió después prefiero no recordarlo.

En los meses siguientes no conseguí pegar ojo. Me mudé a Nueva York buscando un nuevo comienzo alejado de todo aquello. Ahora malvivo en un apartamento del Bronx junto con un perro albino llamado "Alvin" que es a la par mi casero. Me gano la vida como poeta-simbolista-homófobo y completo mis ingresos vendiendo fotos de penes.

Hace un par de noches me desperté sobresaltado tras una terrible pesadilla en la que cierto actor me perseguía, el reloj marcaba las 6:66, me hizo gracia y me volví a dormir plácidamente. Pero tan sólo una hora más tarde, o sea, a las 7:66, sonó el teléfono... contestó Alvin y como "no quería molestarme" (eso me dijo él, yo más bien pienso que lo hizo por timidez, ya que todavía no teníamos mucha confianza pese a que llevábamos medio año viviendo bajo el mismo techo. Bueno, ya sabéis como es la vida moderna, falta humanidad. Aunque hay más formas de comunicarse que nunca, nos cerramos en nosotros mismos. La soledad está en cada rincón y bla, bla, bla... Esta es la versión del productor, la comercial por tanto. Si os interesa esta profunda disertación compraos dentro de un par de meses la versión del director que saldrá en DVD y Blue-Ray)... decía que como Alvin no quería molestarme pilló el recado y me dijo la mañana siguiente: "ha preguntado por ti un tal Luís Tosar".

¿Qué es lo que quieres Luís Tosar?, ¿Qué es lo que sucede?, ¿Es porque eres calvo?
Di la verdad, es por eso, porque eres calvo. Pues sólo te diré una cosa, Luís Tosar:

¡péinate las cejas hacia arriba!

Este post ha sido escrito por obra y gracia de Cortimer.