Grabaciones reales de aleaciones de cobre en la intimidad. Pues eso... las cosas que hacen las aleaciones de cobre de puertas para dentro... no hay mucho más que decir... si os gusta... ya sabéis lo que hay que hacer. Se sortearán 10 ejemplares de la autobiografía no autorizada de Caco Senante entre todos los que envíen un mensaje. ENVÍA "CACO" AL 346457G57
¡Qué pereza me da leer siempre la publicidad! Yo en realidad llamaba por otro tema: EL ACOSO DE LOS FAMOSOS. ¿Quién no se ha sentido alguna vez acosado por un famoso? Os cuento... Sucedió una tarde en un conocido centro comercial de la ciudad de Santiago (ciudad mundialmente conocida por oler un poco menos a pedo que Pontevedra). Yo me
disponía a abandonar el edificio haciendo uso de las escaleras mecánicas (prodigio tecnológico al que las leyendas urbanas atribuyen más muertes que el holocausto o los monólogos de Eva Hache juntos) cuando me encontré con él: Luís Tosar (actor mundialmente conocido por oler más a pedo que la ciudad de Pontevedra). Ambos estábamos ya en las escaleras mecánicas cuando su mirada de nacionalista gallego-sufridor de fístulas anales se clavó en mí. Él portaba un carrito repleto de lo que parecía ser mierda y estaba en compañía de otro tipo. Con terror escuché las siguientes palabras dirigidas a su amigo: "me pica el culo... (se rascó y se olió la mano antes de proseguir) ese atractivo joven me ha reconocido, estoy dispuesto a todo con tal de firmarle un autógrafo". Su amigo le contestó: "y no te olvides de preguntarle qué ha hecho últimamente por el pueblo saharaoui" (este es el símbolo identificativo de los famosos nacionales, uno de USA te preguntaría que has hecho por el Tíbet o por Guantánamo).
En ese instante se inició una persecución en dirección contraria a las escaleras mecánicas, fueron dos horas terribles. Cuando por fin estaba a punto de alcanzar el final del artilugio mecánico, me encontré el final del camino obstruído por "una chica de larga cabellera a la que se le había enganchado la susodicha en las escaleras". Su muerte fue atroz, pero gloriosa. Antes de que feneciera le susurré al oído: "los bardos entonarán cantares en tu honor y en el youtube se partirán el hojaldre pues lo he grabado con el móvil". Ella sonrió y feneció (no recuerdo exactamente en qué orden). Cuando terminé de restrega... de acariciar el cadáv... el caso es que consolé a la madre: "estabas en deuda con dios y se la ha cobrado... putah (chiste privado)". Ya me había olvidado por completo de los acontecimientos que me habían llevado a presenciar un momento tan mágico cuando me di la vuelta y... allí estaba él. "Es tarde para huir" dijimos los dos a la vez, luego nos reímos por la coincidencia y él intentó pellizcarme el culo, yo me aparté y le dije: "tranquilo que no es para tanto... bigardo". Hubo un silencio incómodo de una media hora y él pidió el batido de 5 dólares. Luego bramó: "bueno, qué quieres, que te firme un autógrafo", yo respondí "no" por si colaba. Lo que sucedió después prefiero no recordarlo.
En los meses siguientes no conseguí pegar ojo. Me mudé a Nueva York buscando un nuevo comienzo alejado de todo aquello. Ahora malvivo en un apartamento del Bronx junto con un perro albino llamado "Alvin" que es a la par mi casero. Me gano la vida como poeta-simbolista-homófobo y completo mis ingresos vendiendo fotos de penes.
Hace un par de noches me desperté sobresaltado tras una terrible pesadilla en la que cierto actor me perseguía, el reloj marcaba las 6:66, me hizo gracia y me volví a dormir plácidamente. Pero tan sólo una hora más tarde, o sea, a las 7:66, sonó el teléfono... contestó Alvin y como "no quería molestarme" (eso me dijo él, yo más bien pienso que lo hizo por timidez, ya que todavía no teníamos mucha confianza pese a que llevábamos medio año viviendo bajo el mismo techo. Bueno, ya sabéis como es la vida moderna, falta humanidad. Aunque hay más formas de comunicarse que nunca, nos cerramos en nosotros mismos. La soledad está en cada rincón y bla, bla, bla... Esta es la versión del productor, la comercial por tanto. Si os interesa esta profunda disertación compraos dentro de un par de meses la versión del director que saldrá en DVD y Blue-Ray)... decía que como Alvin no quería molestarme pilló el recado y me dijo la mañana siguiente: "ha preguntado por ti un tal Luís Tosar".
¿Qué es lo que quieres Luís Tosar?, ¿Qué es lo que sucede?, ¿Es porque eres calvo?
Di la verdad, es por eso, porque eres calvo. Pues sólo te diré una cosa, Luís Tosar:
¡Qué pereza me da leer siempre la publicidad! Yo en realidad llamaba por otro tema: EL ACOSO DE LOS FAMOSOS. ¿Quién no se ha sentido alguna vez acosado por un famoso? Os cuento... Sucedió una tarde en un conocido centro comercial de la ciudad de Santiago (ciudad mundialmente conocida por oler un poco menos a pedo que Pontevedra). Yo me
disponía a abandonar el edificio haciendo uso de las escaleras mecánicas (prodigio tecnológico al que las leyendas urbanas atribuyen más muertes que el holocausto o los monólogos de Eva Hache juntos) cuando me encontré con él: Luís Tosar (actor mundialmente conocido por oler más a pedo que la ciudad de Pontevedra). Ambos estábamos ya en las escaleras mecánicas cuando su mirada de nacionalista gallego-sufridor de fístulas anales se clavó en mí. Él portaba un carrito repleto de lo que parecía ser mierda y estaba en compañía de otro tipo. Con terror escuché las siguientes palabras dirigidas a su amigo: "me pica el culo... (se rascó y se olió la mano antes de proseguir) ese atractivo joven me ha reconocido, estoy dispuesto a todo con tal de firmarle un autógrafo". Su amigo le contestó: "y no te olvides de preguntarle qué ha hecho últimamente por el pueblo saharaoui" (este es el símbolo identificativo de los famosos nacionales, uno de USA te preguntaría que has hecho por el Tíbet o por Guantánamo).En ese instante se inició una persecución en dirección contraria a las escaleras mecánicas, fueron dos horas terribles. Cuando por fin estaba a punto de alcanzar el final del artilugio mecánico, me encontré el final del camino obstruído por "una chica de larga cabellera a la que se le había enganchado la susodicha en las escaleras". Su muerte fue atroz, pero gloriosa. Antes de que feneciera le susurré al oído: "los bardos entonarán cantares en tu honor y en el youtube se partirán el hojaldre pues lo he grabado con el móvil". Ella sonrió y feneció (no recuerdo exactamente en qué orden). Cuando terminé de restrega... de acariciar el cadáv... el caso es que consolé a la madre: "estabas en deuda con dios y se la ha cobrado... putah (chiste privado)". Ya me había olvidado por completo de los acontecimientos que me habían llevado a presenciar un momento tan mágico cuando me di la vuelta y... allí estaba él. "Es tarde para huir" dijimos los dos a la vez, luego nos reímos por la coincidencia y él intentó pellizcarme el culo, yo me aparté y le dije: "tranquilo que no es para tanto... bigardo". Hubo un silencio incómodo de una media hora y él pidió el batido de 5 dólares. Luego bramó: "bueno, qué quieres, que te firme un autógrafo", yo respondí "no" por si colaba. Lo que sucedió después prefiero no recordarlo.
En los meses siguientes no conseguí pegar ojo. Me mudé a Nueva York buscando un nuevo comienzo alejado de todo aquello. Ahora malvivo en un apartamento del Bronx junto con un perro albino llamado "Alvin" que es a la par mi casero. Me gano la vida como poeta-simbolista-homófobo y completo mis ingresos vendiendo fotos de penes.
Hace un par de noches me desperté sobresaltado tras una terrible pesadilla en la que cierto actor me perseguía, el reloj marcaba las 6:66, me hizo gracia y me volví a dormir plácidamente. Pero tan sólo una hora más tarde, o sea, a las 7:66, sonó el teléfono... contestó Alvin y como "no quería molestarme" (eso me dijo él, yo más bien pienso que lo hizo por timidez, ya que todavía no teníamos mucha confianza pese a que llevábamos medio año viviendo bajo el mismo techo. Bueno, ya sabéis como es la vida moderna, falta humanidad. Aunque hay más formas de comunicarse que nunca, nos cerramos en nosotros mismos. La soledad está en cada rincón y bla, bla, bla... Esta es la versión del productor, la comercial por tanto. Si os interesa esta profunda disertación compraos dentro de un par de meses la versión del director que saldrá en DVD y Blue-Ray)... decía que como Alvin no quería molestarme pilló el recado y me dijo la mañana siguiente: "ha preguntado por ti un tal Luís Tosar".
¿Qué es lo que quieres Luís Tosar?, ¿Qué es lo que sucede?, ¿Es porque eres calvo?
Di la verdad, es por eso, porque eres calvo. Pues sólo te diré una cosa, Luís Tosar:
¡péinate las cejas hacia arriba!
Este post ha sido escrito por obra y gracia de Cortimer.
3 comentarios:
para expresar mi admiración ante esta maravilla sólo dispongo de dos palabras:
cu lo
Hola, represento al bufete libre de abogados "Hijodeputez y asociados" y les informo de que actualmente nos estamos querellando contra los titulares de esta página por calumnias, difamaciones y mierdas secas en general hacia las siguientes personas: la familia Iglesias, Chayanne, Rommel Fernández, Friki Martin y Juanes. Paulina Rubio no, esa que se joda que algo habrá hecho.
Les emplazo para la vista oral (hostias y mamaditas) del dia 19 en mi casa como siempre, cuando me des el toque bajo.
pues a mi me parece que da un poco de asco la forma en la que os metéis con ese gran actor que es luis zoscar.
mierda, iba a escribir un comentario que os iziese reflexionar y sentiros como la mierda que sóis, pero es entrar en esta página y las estupideces salen por doquier, como excrementos expulsados a través de un ventilador.
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