NUEVOS BOLOS

- Puebla del Caramiñal: día 15 de agosto
- Ordes: día 17 de agosto

Los nueve8seis molan, pero deberían cambiar de bajista porque el 14 tocan en KARMA y el muy cabrón se ha rajao.

NUEVAS APARICIONES

Actuación con nueve8seis en telesalnés para el programa Verán, verán y bolo en A Rúa (Orense) el viernes 8 de agosto con otros artistas de renombre.

PRÓXIMAS ACTUACIONES

Volveré a imitar a Sting como miembro del grupo nueve8seis el jueves 24 de julio en Somozas con artistas de la talla de Soyaya y David Civera y el sábado 26 de julio en Sanxenxo con el gran David Bustamante, Coti y Estrella Morente.

Eso es lo que hay. Estáis todos invitados a no ir.

¡PROFANARON LA ROJA!

Estamos en tiempo de fútbol (la EUROCOPA y todo eso) así que pensé en dedicarle unas líneas al único deporte enteramente respetable. He elaborado un "hit parade" de los peores jugadores que han vestido la "roja". Como nací en el 82 la lista se limita a jugadores que debutaron en los últimos 15-18 años aproximadamente ya que mi conocimiento pleno de las facultades de los futbolistas no se puede remontar mucho más atrás en el tiempo.



12) Pier Luigi Cherubino Loggi: buen cabeceador, ninguna virtud más... bueno sí lo mediático del nombre. Debutó en una época de alarmante carestía de delanteros, hoy en día no tendría ninguna opción de ser internacional, por suerte.

11) Luís Cembranos: mediapunta del Rayo... tenía su calidad... pero poca. Su peinado de niño alegraba nuestros corazones (por decir algo).

10) Roberto Ríos: el fichaje más caro de la historia del Athletic debutó con la selección en el partido inaugural del estadio de Saint-Denis y... palmamos. Un dato curioso que muchos desconocen es que Reinhold Weege, el archiconocido creador de la serie "Juzgado de guardia", se inspiró en Ríos para crear el personaje de Dan Fielding (el fiscal mujeriego-perdedor). Sin embargo a mi me recuerda más a Bull...

9) Paquete Higuera: otro de la época de escasez de delanteros, como Luís Cembranos tenía su calidad, no digo que no, pero era tan suya que la compartía poco con el mundo. No pienso decir nada del nombre.

8) Juan Vizcaíno Morcillo: aunque viendo su cara pensarías que el segundo apellido es en realidad su mote... era su apellido. Me niego a que alguien con ese apellido vista la roja. Vizcaíno pertenece a esa estirpe de jugadores o camisetas de clubes que sugieren mal olor.
Ejemplos de jugadores que sugieren pestilencia: Jose Ignacio, Aranzábal, Óscar Mena, Vitolo, Acasiete...
Y de clubes: Numancia, Osasuna, Levante, Pontevedra y cualquier club que milite más abajo de segunda división.
(El efecto es doble si un jugador de los que sugiere mal olor ficha por un equipo de los antes mencionados.)

7) Gabri: este tío jugó en el Barça y más de un año. Espeluznante. Siempre te recordaré por aquella jugada en el partido de ida de semifinales de la Champios contra el Madrid... ¡cartoniano!

6) Etxeberría, Lardín, Jose Mari, Angulo y Arizmendi: todos ellos "paquetes clónicos" cuya única virtud era la punta de velocidad y tenían la extraña manía de intentar regatear atravesando físicamente al defensa rival. Lardín finalmente lo consiguió, partió en dos al jugador vietnamita "Tuan Lam" en un amistoso no televisado de la selección. Ante la perspectiva de un gran conflicto diplomático se decidió ocultar el asunto, Lardín cumple cadena perpetua desde entonces en unas oficinas de objetos perdidos del país asiático esperando a que alguien lo reclame. En cuanto al jugador vietnamita (de orixe galego) Tuan Lam pudo felizmente continuar su carrera, aunque ahora ocupa dos fichas federativas (una para cada hemisferio de su cuerpo) y es un destacado extremo derecho e izquierdo del club subcampeón de Vietnam, el Sporting de Gijón de Vietnam. Aunque sufre secuelas psicológicas desde el fatídico incidente, en concreto: bipolaridad (chiste fácil, lo sé, que os jodan). Curiosamente todos estos jugadores, sin excepción, sugieren mal olor.

5) Jose Ignacio: por las proporciones de su cabeza y su escasa masa corporal parecía un chupa-chups de 5000 pesetas, medio centro bastante malo. No se libra de lo del mal olor, en su etapa en el Logroñés dejó de crecer la hierba en Las Gaunas.

4) Albert Celades: andorrano de nacimiento debutó con la selección española por la dura competencia en su puesto que existía en la selección de su país de origen. Cruyff decía sobre él que era el más técnico de la "quinta del calvo" (que incluía, además de al propio Celades, a Roger, Óscar o un tal De la Peña). Recordar que Cruyff fichó para el Barça a gente como: Escaich, Sánchez Jara o Korneiev (...) .

3) Unai: ¿quién? pues por eso. (Por si alguien piensa que me lo he inventado era un central del Villarreal pre-equipo respetable. Grandote, muy cabezón, malo técnicamente, fuerte disparo. Debutó en un Inglaterra 3 España 0.

2) Paco Jémez: hijo del cantaor "Lucas de Écija". Su amistad con Jose Antonio Camacho (quien le había entrenado en el Rayo antes de ser seleccionador español) fue la causa de que, uno de los jugadores peor dotados técnicamente que haya pisado césped, llegase a ser 20 veces internacional. En la Eurocopa de 2000, el que por entonces era suplente del Deportivo, fue titular en la zaga de la selección haciendo pareja de centrales con Hierro. Así nos fue. Años después su carrera cogió un rumbo más acorde con sus cualidades futbolísticas y fichó por el Lugo de tercera división. Cuando oigo a Camacho en las retransmisiones de los partidos de la Eurocopa decir "CamoNAresi" una y otra vez (en lugar de Camoranesi), "Van de Bar" (por Van der Vaart) o "Van der Persie" (Van Persie) ... entiendo plenamente lo de Paco.

1) David Albelda: este tío ha jugado como 50 veces con la roja... ahora que nos hemos librado de él estamos en semifinales de un gran torneo tras años de fracasos ergo...
Juega en la misma posición que Schuster, Pirlo, Effenberg o Guardiola pero lo que hace no se le parece en nada. Por su calidad en el pase diría que se cayó en una marmita de ladrillos cuando era pequeño. Tarda 8 minutos en controlar el pase más suave al pie, luego se lo piensa otros 5 y finalmente le da un "uñazo" a la grada, gracias a la repetición continuada de esta jugada y a que de vez en cuando le gusta romper alguna pierna se ha labrado una prestigiosa carrera en el mundo del fútbol. Que los entrenadores y periodistas se lo hagan mirar.

PD: Iván Campo no está en la lista porque es un ser maravilloso.

VERDADES COMO PUÑOS

(PUBLICIDAD)

Grabaciones reales de plantas haciendo la fotosíntesis. Momentos muy muy monótonos, observa atónito la excitación de los electrones, déjate atrapar por la magia de la clorofila o no...

ENVÍA: "¿NOHAYUNCENTRALMEJORQUEMARCHENAENESPAÑA?" AL 1974L9

Apunte previo: ayer me crucé con Luís Tosar por la calle y me evitó la mirada, ¡ah claro, ahora te haces el digno... todos sabemos que tienes mucho que esconder!

Desde que Jesucristo llegó a América con la nave Enterprise en el año 1492 antes de sí mismo, la humanidad no ha vuelto a estar en las portadas. Es una realidad. Estamos atravesando una crisis, es cierto. Yo no pienso poner soluciones, también es cierto. Pero si que puedo señalar a los culpables. Hay muchas cuestiones no definitivas, pero si orientativas, a la hora de decidir si un ser humano es respetable o no. Por ejemplo: ¿te gusta comer mierda? es probable que seas imbécil, aunque existe la pequeña posibilidad de que no lo seas. Quizás sólo estás experimentando... con el toque correcto de sal yo qué sé...

Sin embargo, he encontrado una cuestión concluyente a este respecto:
Es muy sencillo, ¿conocéis la serie "South Park"? si es así y la definís como "la serie esa de los niños que dicen palabrotas" o pensáis que su única gracia es que Kenny muera en cada episodio (algo que, además, es mentira), en cualquiera de los dos casos, os comunico que sois infraseres, mentes simples. No hay nada más que decir.

Hablando de cosas definitivas: Ernesto Neyra es el superhéroe definitivo.
Y otra cosa, tengo 26 años y hasta el día de ayer no sabía que era una "manzana". Lo digo sin complejos, como es. No lo sabía y no creo que tuviera obligación moral de saberlo.

EL DIABLO ES OCHENTERO

¡Ah sí, pues que sepas... que sepas que ya no me pareces tan notoria!¿Cómo dices?¡Muy bien, pues lárgateee!¡Perdón, qué vergüenza, no me había dado cuenta de que ya estábais ahí! Ejem, pues no os vayáis porque tengo algo que contaros...

Eran las 4 o 5 de la mañana o tal vez las 3, pero de la tarde, yo agonizaba en el sofá cuando apareció ante mis ojos Satanás, Lucifer, el príncipe de las tinieblas, la saeta rubia, el diablo, Belcebú... da igual como le queráis llamar, lo relevante es que el mismísimo demonio estaba ante mí. Lucía bien, si os dijera que el diablo tiene porte no os estaría mintiendo y además le envolvía ese halo de misterio que tanto gusta a las féminas. Lo más llamativo de su aspecto era que llevaba extensiones en el pelo y una chaqueta con hombreras (lo que todos sospechábamos era cierto...¡el diablo es ochentero!), por lo demás es un tipo de lo más normal.
Caminó lentamente por mi salón ignorando mi presencia hasta entrar en la cocina. Yo estaba cansado -como dije antes- así que me limité a controlar la puerta de la cocina con la mirada. Tardó un par de minutos o tres y por fin se decidió a asomar para espetarme: "¿las cucharas?", yo quería causarle una grata impresión (nunca se sabe quien ganará la batalla definitiva entre el bien y el mal) y respondí: "dentro del microondas... eeeh, por cierto, dios está gordo... yo me lo haría contigo mucho antes..."(y le hice la señal del pulgar). Él volvió a ignorarme y entró nuevamente en mi cocina. Esta vez volvió al instante, llevaba un yogur en una mano y la cuchara en la otra, su silencioso y pausado caminar hablaba por sí mismo ( hacía entender que no era la primera vez que se veía envuelto en una situación semejante, a su lado me sentía como un novato a la expectativa de cual sería su siguiente paso y ,de ese modo, saber qué hacer seguidamente). Cuando se encontraba frente al sofá tomó asiento a mi lado y, de repente , toda aquella batalla psicológica cobró sentido: ¡me había quitado, no un yogur cualquiera, sino el último yogur griego que me quedaba, la joya de mi corona, mi cena del sábado...!
-Yo: esteee... , ¿ no podrías coger mejor uno natural?, ya sabes, de los baratos.
-Diablo: (...)
Hasta la última cucharada. Después se levantó para tirar el plástico del yogur en la papelera de la cocina y depositar la cuchara en el fregadero, tras lo cual, se evaporó.


¿Qué es lo que quieres de mí Luís Tosar? porque está claro que esto lleva tu sello... ¡deja deenviarme a tus amigos y ven tú mismo si lo que quieres es joderme!

MUJER CON CLASE

Ayer me desperté y estaba haciendo "puenting". (???) Yo qué sé...
Miré en el plato en el cual había cenado Alvin (el perro que es, a la par, mi compañero de piso y casero) en busca de unas posibles sobras que pudiesen ahorrarme los dólares del desayuno y ...¡bingo! Aunque los friskies estaban algo reblandecidos por el efecto de la acidez de la baba que Alvin había dejado en el plato la noche anterior, podría decirse que no eran lo peor que me había echado a la boca ultimamente. Tras el "banquete" me asomé a la ventana buscando observar la típica reyerta entre bandas de afroamericanos e hispanos, pero como era domingo estaban en la iglesia... teniendo la típica reyerta entre bandas de afroamericanos e hispanos. Pero, en cambio, vi a una tiparraca que -me pareció- tenía mucha clase. Acto seguido empecé a piropearla: "¡distinguidaaaaaaa, notoriaaaaaaa, ilustreeeeee, proverbiaaaaaaal...! cuando se me empezaba a agotar el romanticismo conseguí, finalmente, llamar su atención. Dejó de hurgar en el cubo de basura y me miró con el ojo que apuntaba bien para, acto seguido, dedicarme la mejor de sus sonrisas o, al menos, la que tenía más a mano: ¡tenía la sonrisa mellada más bonita que hubiese visto varón!¡estaba ante la mujer definitiva! Tras incesantes y grotescos bocetos (véase Eva Hache o Julio José Iglesias) dios había dado con lo que venía buscando. Miré al cielo y me dispuse a piropear al altísimo: "¡atinadooooo, acertadooooooooo, por fin te has licenciado en arquitecturaaaaaaa! Cuando me giré percibí que Alvin había estado presenciando la escena con notable atención así que él también era digno merecedor de mis alabanzas: "¡analíticooooo, observadoooooor, metódicoooooo, ojo clínicooooooooo...!
Con todo la algarabía caí en la cuenta de que era la primera vez en varios meses que me había quitado de la cabeza ese nombre: Luís W. Tosar. Pero no pienses que me he relajado, sé que a la tempestad le precede la calma y que el "Súper Dépor" jamás volverá a ser tal. Estas ahí, a la espera...¡agazapadoooooooo, firme y paciente depredadoooooor, cartonianoooooooo!

Lo realmente importante es que siento que he triunfado con la mastuerza esa que os decía y así os lo hago saber.